Qué bombardeo tan atroz de información tan rígida, peligrosa y equivocada, el de los medios de comunicación...y qué deficiencia en las familias de generar valores firmes y convicción.
Son increíbles las fotografías, los comerciales, los productos, los programas, etc que promueven una imágen de plástico para los seres humanos. Tal vez sea extraño que sea yo quien ahora lo critique, pero puedes opinar de las cosas cuando realmente las conoces por que las has vivido.
De dónde proviene la idea de que las mujeres nos veamos como construídas por palillos dentales o como modelos para el especial de hambruna en Somalia de National Geographic?? De dónde proviene el que los hombres deban estar extremadamente corpulentos cual Tarzán en busca de Jane??
Millones de personas en el mundo nos vemos expuestas a esta mercadotecnia barata, insulsa, retrógrada e inhumana, y lamentablemente no todos tenemos la fuerza para contrarrestar toda esta basura de información. Me atreveré a hablar de esto, por que después de muchos años mi problema con esas imágenes se ha visto poco a poco disipado por el amor, por el amor propio, por el amor a seres humanos increíbles y por el amor a la vida...
Creo que no encontraré las palabras para describir lo que es vivir creyendo en que eres terriblemente fea y gorda, cuando en realidad llevas una luz por dentro que te esmeras en apagar...
Desde pequeña comenzó mi problema por la imagen, no quiero ahondar mucho en detalles, pero sin darse cuenta los seres que más amor se supone deban darte son quienes más te hacen daño. No es tampoco en totalidad su culpa. Con el transcurso de los años el problema sigue creciendo y lo peor es que lo hace en silencio...
Todo lo negativo que sucede a tu alrededor es por culpa de estar gorda, de tener demasiadas curvas, de ser horrible, de no ser talla cero...cuando verdaderamente todo lo negativo que ocurre es gracias a las energía de miedo, soledad, vergüenza, que tienes tan dentro de tí.
Se me llenan los ojos de lágrimas al recordar cuando me levantaba todos los días a pesarme, cuando moría de dolor de estómago por tener hambre y no querer comer para no engordar, me da tanta tristeza recordar el beber litros y litros de agua para engañar a mi estómago y sentirme satisfecha, esconder dulces en mi cajita musical de bailarina por que a veces necesitaba azúcar para poderme levantar, recuerdo con tristeza y llanto estar cuidando a mi hermanito a mis once años y estar leyendo El Principito...me derrumbé de dolor de estómago, esperar hasta que mi mamá llegara para llevarme al hospital, empezando así una racha hospitalaria terrible...once años!!
Escribo y lloro, cuando me invitaron a una academia de actuación en la Ciudad de México de un prestigiado actor y no pude, por que de nuevo fui a dar al hospital. Lloro de recordar que mientras mis amigas eran delgadas y usaban talla 3 de pantalón yo era de caderas redondeadas y debía usar 9, lloro por que el sentimiento vuelve a mi al recordar.
Recuerdo que alguien que no mencionaré su nombre por obvias razones, pasaba por lo mism0 que yo y me dolía verle en ese estado, pero yo no me percataba que estábamos en la misma situación. Recuerdo que en los recesos todas comíamos elotes, rancheritos y los burritos de las monjas y al terminar, antes de entrar a la clase yo corría al baño a vomitar, por que no podían pasar más de 5 minutos, en verdad, si pudieran ver mi rostro mojado en estos momentos....mi mejor amigo lo notaba me preguntaba y yo para variar evadía la situación, en mi salón me preguntaban por qué estaba tan pálida, tan ojerosa, por qué me veía enferma? Pero nadie me decía que me veía delgada...Tomaba pastillas para dormir en las tardes, así evitaba comer.
Años más tarde, se muere alguien de mi familia por bulimia y depresión....qué pensaba yo? No quería morir...
No importaba, comencé a tomar unos tés de mil hierbas, que me quitaban el hambre, pero también el sueño. Nada importaba, solo adelgazar.
Muy poco tiempo después volvió alguien a mi vida a quien quise alguna vez mucho, y le interesaba lo mismo que a mí, tal para cual....cada vez que veía a estar persona le veía con menos peso, veía sus fotos y ya no se veía bien, me sentí con la responsabilidad de hacerle saber los riesgos, pero yo hacía caso omiso a mis porpias observaciones y consejos.
Así que empecé a tomar "unas pastillas". El peor error...
Adelgacé al fin?? Sí, y una vez me puse terrible, me sentía muy mal, no se cómo explicarlo, huí irresponsable e inmaduramente de mi casa, mis papá supieron lo de las pastillas y prometí no volver a hacerlo...
Y lo volví a hacer...y aquí es donde rompo en llanto de arrepentimiento y vergüenza.....!!!!!!!
Me tomaba las pastillas, me sentía fatal todo el tiempo, no podía dormir, hubo días en que tuve que faltar a la escuela por que no me podía parar de la cama, no tenía energía...para nada. Con mis amigos fue terrible también, ni ellos me soportaban ya, todo me parecía desagradable, mi estado de ánimo cambió, con mi familia todo era pelear, en fín...me convertí en alguien que verdaderamente no era. Mis calificaciones no fueron de lo mejor que haya hecho.
Hasta que un día, cuando aparentemente todo marchaba bien...me sentí morir. Quisiera poder expresar con palabras mi llanto al escribir esto, para que en verdad sepan lo arrepentida que estoy.
No podía respirar, mi cuerpo estaba literalmente empapado en sudor frío, no me podía levantar me veía en el espejo como si fueran cientos de personas, todo se empezaba a nublar, mis piernas ya no me podían sostener, algo había en mi cuerpo que quería salir...no se que era, pero grité...grité como una loca, fue un grito desesperado de auxilio, me sentí en una montaña rusa, la sensación de que el pecho se me salía del cuerpo, el vértigo, la terrible sensación de caer y caer, sin llegar nunca a ningún lugar, sentí, lo juro, que me iba a morir...no dejaba de caer, de sudar, de gritar, hasta que mis ojos se comenzaron a cerrar, ya no podía ver, solo sentí unos brazos que me enRRedaron y cerré los ojos, gritaba: "las pastillas, las pastillas, son las pastillas" en un afán desesperado de que alguién supiera el remedio para el efecto de ese medicamento.
Me sentía tan frágil, no me podía mover, no tenía fuerza ni para mover las manos ni abrir los ojos, pero estaba abrazada de alguien que me daba tranquilidad, de que si moría en ese momento iba a morir en esos brazos que después de tanto sentirme mal, me daban paz...
Ya no veía nada, solo escuchaba ciertos diálogos, algunas preguntas, creí contestar algunas cosas...
Tenía tanto frío, las horas pasaron y no recuerdo nada, hasta el momento en que les aventé a mis papás las pastillas en la cara y me dormí....
Había decepcionado a quien más me ha decepcionado en la vida, que vergüenza, que ironía...
Y había decepcionado al príncipe azul que me había salvado, cual cuento, derribando obstáculos, sacándome de la torre en sus brazos...
Eso verdaderamente me daba ganas de morir.
Las palabras de quienes más amo me ayudaron a decidir en ir a buscar ayuda profesional...
"...Tienes todo, te amo!!, qué más necesitas? qué quieres? qué más te hace falta si tienes todo? Dime, qué es lo que te falta, te estoy preguntando.....dímelo, te amo, dime qué te hace falta...?
El miedo a perder lo que amo, me dio fuerza, el amor que me dan es lo que me ha dado vida.
Hace una semana o dos, fui con mi doctora, a pesar de mis dietas tan crueles, de mi falta de comida, de mi exceso de tés, de mis pastillas, de vomitar, de mis constantes dolores de estómago...ya no tengo quistes!! ya no tengo nada!! mi matriz está excelente, limpia, sin problemas!!! Me da tanta felicidad! Y es que lo veo como mágico o milagroso, no se qué aplique... pero estoy bien y es una oportunidad más para seguir cuídandome y quieréndome, preocupándome por mi salud y mi bienestar para poder contagiar de amor y felicidad a quienes me rodean.
Gracias a la vida! a Dios...no se a quién agradecer por la oportunidad de tocar fondo, entender y tener todo el ánimo y la oportunidad de realizar mis sueños, con salud, que es lo principal y llenarme de amor y contagiar al mundo de felicidad y amor por vivir, por amar tu cuerpo y tu forma de ser, por cuidar de tí mismo...
Ahora estoy excelente y lo puedo platicar y mi testimonio servirá para quien lo necesite. Por que nada vale tanto como la vida, ni un carro, ni una talla cero (la cual para nada coopera eh? gracias por mis curvas sesenteras! jaja la carretera en línea recta es aburrida...), ni el dinero, ni la imagen, ni los uestos de trabajo...la vida es para gozarla, para divertirte sin hacerte daño!
Hay que cuidarse, por que cuando quieras usar tu cuerpo en el futuro para algo maravilloso y éste no te responda, el arrepentimiento no servirá de nada.
El amor, el amor propio, el amor a tu pareja, a tus amigos, a tu familia...el amor a la vida!
El amor salvó mi vida!
El amor es tan grande y maravilloso que una vez que lo encuentres lo cuidarás por que sabrás lo valioso que es para la vida de los seres humanos.
Gracias a la vida, gracias al amor!
** Gracias, mi amor...**
Gracias P*, M*, M*.
Gracias H*, V*, J*, P*
Gracias...
" An apple a day, keep the doctor away" =)
